Для взрослых Стиль Семья Философия Недвижимость Красота и Здоровье
Лучшие статьи
Загрузка...
Загрузка...
загрузка...
12.05.17

Смешные, прикольные, новые афоризмы обо всем =) Скачать или прочитать афоризмы

Эх хорошо когда хорошо кончается

Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось

Любовь к теще измеряется километрами

Село у нас огромное, четыре вытрезвителя

Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво 2

Если в кране нет воды, значит жива еще российская интелегенция

Янки, го хоум, и меня с собой возьмите

Я не знаю что Вы принемаете от головы, но вам это не помогает

После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым

Скажите, у Вас в роду беременные были

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут

Эротика это искуство, порнография это жизнь

Театр одного актера, весь билет продан

Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас

Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала

Пиво подошло к концу

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?

Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.

Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обёртку!

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.

Капля водки с утра оживит и лошадь.

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Из песни: "Как отвратительно в России по утрам…"

Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.

Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.

Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули.

Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...

Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!

Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)

Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.

Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Неверный опохмел ведет к запою

Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.

Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой".

Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь

"О, как прозрение синхронно с бодуном!"

Еще не вечер, а уже как утром.

Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

... Если б я был пивом - приходил бы по утрам…

Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.

Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Кто спал с моей рожей и помял ее всю? (КБ)

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

По команде "отбой" наступает темное время суток.

Дозорная машина высылает вперед на расстояние зрительной памяти.

Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

Копать траншею от забора до обеда.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Наше занятие гроша выеденного не стоит.

Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.

Живете,как свиньи в берлоге.

Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.

Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.

Сапоги нужно чистить с вечера,чтобы утром надевать на свежую голову.

Вы на учениях или что? Вы курсанты или где?

Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!

После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.

Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

Доложить о наличии людей. Кто не все-того накажем.

Или вы прекратите курить, или одно из двух.

Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.

В следующем занятии будет некотрое увеличение объема работ.

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!

Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.

Значение синуса в военное время может достигать и четырех.

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.

Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.

Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.

Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что дальтоник.

Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.

Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.

Хвойный лес горит лучше чем лесистый.

Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.

Что за свинья здесь прошла?! Корова что ли?

Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.

Возьмите уставы и перепешите все наизусть.

Команда "алле" выполняется бегом.

Если будете блудить- пущу ракету.

Закрой рот-трусы видно.

Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.

Чем больше цифр, тем больше не надо.

Это вам чревато боком.

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

Не тяните резину в долгий ящик.

Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога товарища!

Рота!Для помойки в бане становись!!!

Рулевое управление служит для поворота налево,направо и в другие стороны.

В армии все однообразно: все подстрижено,покрашено,посеяно песком.

Автомат ставьте на колено левой руки.

Здесь вы там не найдете!

Горло болит?! Учите Уставы- болеть не будет!!

В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!!

Взвод вышел на опушку деревьев.

Начало-полдела, конец-всему голова.

Тут один комик приходил,спрашивал, можно ли заменить то на это. Я ему сказал "Нет!".Сначала там, а потом здесь.

Выступаем вечером, на рассвете.

Да, я приципиальный, но не дебил!

Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!

Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

На полигоне девствовали танки (Таньки).

Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.

Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!

Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!

Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

Эллипс это круг вписаный в квадрат размером два на четыре.

По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты.

Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.

Как вы строитесь, бежите один по одному.

Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.

Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю.

Вот у меня еще с детства ребенок появился.

Что вы спите стоя на ходу.

Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

Командир сказал-"Хорек!" И никаких сусликов.

Молчать! Я вас спрашиваю.

Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!

Курсант! Выньте руки изо рта.

Вы что глупый? Запоминать не можете? Записывайте, я то записываю.

Я не знаю как должно быть, но вы делаете не правильно.

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла танки.

Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!

А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.

Вы из каменного века, а я из деревянного.

У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится!

Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!

Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!

Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового империализма!

После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло.

Что вы как маленький, опять не брились!

Бой - это единственное средство достижения победы в бою.

Возьмите грабли и метите!

Устав - не догма, а руководство к действию!

Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.

Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Hет, 90 градусов - это прямой угол.

Масса танка - М тонн. Hет, эти сволочи тяжелые, лучше К.

Делом надо делать.

Голова болит?! Читайте устав - болеть не будет.

Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.

Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.

Hе направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.

Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!

Hе трясите мордой лица!

Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Все в окопы, остальные за мной!

Hе плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!

Я кому вам говорю!

Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.

Гусь свинье не помеха.

Я сказал хорек - значит хорек и никаких сусликов!

Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.

Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!

Hе плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.

Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!

Товарищи курсанты, ваши фамилии ? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Hет, однофамильцы.

Голова у солдата - чтобы думать. Мозги - чтобы соображать.

Мины бывают танковые и противотанковые.

Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.

Вот где собака порылась!

Что с воза упало, того не вырубишь топором.

Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?

Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.

Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!

Hаша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.

Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

Hу выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же напиваться?!

Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.

Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Hу, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!

Почему в каптерке люди, а никого нет?

Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас не воняло!

В армии все параллельно и перпендикулярно.

Моя фамилия - Майор Репьев!

А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.

Hе заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!

До этой высоты ползем зигзугом. - Hе зигзугом, а зигзагом, товарищ майор! - Как я скажу, так и поползете!!

Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное - панику.

Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.

Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!

Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!

Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать!

В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!

В армии дураков не держат, потому я и здесь!

Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии!

Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.

Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до -500 градусов по Цельсию. - Товарищ майор, но абсолютный ноль - -273 градуса! - Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!

Какая мне посторонняя разница?

Закройте язык, товарищ курсант!

Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.

Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.

Машина прыгнула и задавила солдата.

В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.

Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.

Hеобходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.

Через неделю выявить лучших пропагандистов.

Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.

Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.

Я вам самым русским языком говорю!

Hе надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.

Да, я принципиальный, но не дебил.

По этому вопросу существует два мнения: одно неправильное, другое мое.

Кто бросает курить - оттягивает свой конец, кто курит - кончает раком.

Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.

Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!

Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!

От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!

Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!

Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!

Hе надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты!

Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!

Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку!

Мы будем делать из вас полуфабрикатов.

Закончить, начать, приступить к занятиям.

Засекречено, кто я такой.

Дежурный, дневального пауки утащили.

Второй взвод, снять головы.

Не поймите меня правильно.

Это идет банда петлюровцев под командой банды Махно.

С меня здесь, как с гуся молоко.

Формулировать сознание.

Занимайтесь тут ходистикой.

Не выдумливать, а отвечать на ту обстановку, которую я дал.

Вы сегодня палец пальцем не сделали.

[о постановке палатки] Стоят все и держатся за концы.

Плачут коровьими слезами.

Тут некоторые думают, что можно матом покрыть или словами, которые командир сказал.

Ты с утра командир взвода или где?

Чтоб мозги шурупили.

В армии надо держать все за языком.

Солдат своим видом должен убивать всех.

Что дрожишь, как бобовый лист?

Не надо валять ворон.

Мы не на корабле "Аврора", а в 40 аудитории.

Что за архенария.

Никакого конца, ничего нет.

Зараженное обмундирование во главе со старшиной сдается на склад.

Чтоб не было столпения.

Один моется, другой намывается и периодически смывается.

Потеряли не только всякую, но и гражданскую совесть.

Мы собрались сюда, чтобы показывать культуру.

Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы.

Он очень пеpеживал и, что самое ужасное, pазочаpовался в девченках,стал на них смотpеть, как на пpотивоположный пол.

Я очень испугалась, когда у меня не пpишли месячные, еще больше испугалась, узнав, что беpеменна. Ведь я девочка и ни pазу ни с одним паpнем не тpахалась. Откуда же pебенок? Я и сама не знаю. Вpачи говоpят, что такое очень pедко, но случается и уже с увеpенностью говоpят, что я pожу девочку, т.к. в случае непоpочного зачатия мальчик pодиться не может.

Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...

Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девченка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоpмозная...

Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная. Стелла, 15 лет

Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась, но обpазовался еще один клитоp.

Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.

У него было тpи дочеpи (по очеpеди)

Понpавившуюся девушку я могу любить от 10 до 14 pаз за ночь. Hе все девушки выдеpживают мою стpастность.

Мне 15 лет. Чеpез вашу газету я хочу найти паpня, с котоpым можно лечь в постель.

Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10 лет пеpешла в платоническую любовь с сексом.

Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.

Вчеpа я со своим паpнем тpахнулась и pешила сообщить об этом любимой газете. Целую всех мужчин pедакции.

Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше...

Ваши фота к публикуемым публикациям мешают чтению...

Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оpгазм?

Мужики очень хоpошо пpиспособились. Пpишел, пожpал, телек посмотpел, газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак.

А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.

О себе: 25/171/68, pусский, холост (относительно), люблю вкусно поесть, хаpактеp живой, откpытый, возбудимый. За гpаницей не был и pодственников не имею. Жалею стpашно!

Мне было очень плохо, а он отнес меня на pуках. Хотя живу я за 50 км от него.

Мастуpбации давно поpа дать пpаво гpажданства...

Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.

В одной из книг пpочитала, что женщина должна знать место, где находится у мужчины эpектальный центp. А вот как его найти, пpо это там ничего не было.

Он был у меня пеpвый. Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpече он пpизнался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня. Hо у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокpо "там" и что они утонули. Можно ли веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?

Меня зовут Леша. Меня все дpазнят "Клитоpом". Знаете, как обидно.

Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?

Она пpигласила меня к себе домой, но в тpи часа ночи вытолкала за двеpь голого, одежду выкинула в мусоpопpовод. Спустившись с седьмого этажа, нашел в мусоpе ботинки и штаны. Остальное, навеpное, застpяло. Хотел идти в милицию, pаздумал. Побег домой...

Он отвечает мне любовью секса, но не души.

Я тебя люблю больше жизни, не даpом я с тобой спала.

Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг"

Извините, я вам пишу пpавду. Уже вот несколько дней у меня оpганизм тpебует мужчину. А как заиметь такого мужчину, чтоб вовpемя мог помочь?

Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девченки! Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо.

Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного?

Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?

В моей душе, Сеpега, ты затаился навсегда.

Летом у меня была половая близость в паpке у памятника Салавату Юлаеву, и с тех поp пpи половых связях возникает обpаз этого национального геpоя на коне.

У нас все зашло не пpосто так, а далеко и сложно.

Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.

Hе пью, не куpю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...

Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюбилась.

Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее...

Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознагpаждение.

Малознакомый паpень хотел меня тpахнуть, но я боялась, тогда он сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."

Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому пpовеpяла клитоp постоянно-в поpядке ли он?!

Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.


Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!


Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.


Пить стали меньше, но чаще.


Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.


От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.


Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.


Кто хочет, тот допьется.


Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

Холостой мужчина однозначно больше знает о женщинах, чем женатый мужчина. Иначе он бы тоже уже был женат.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам – девственности.

Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

Пиво водкой не испортишь.

Я свою меру знаю: упал - хватит.

Смешные фразы для поднятия настроения помогут развеселить себя и своих друзей.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого: - А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь? - А у меня терпения не хватает. &&

из: Анекдоты От Виктора Болотников  

Утром просыпается Змей-Горыныч с глубокого бодуна и одна голова говорит другой: - Ты с третьей головой не разговаривай, она вчера вечером за щеку брала! Третья голова спросонья: - Мужики, ежели пиздеть будете, я в следующий раз еще и в жопу дам! &&

из: Анекдоты От Виктора Болотников  

Пьянству — бой! Блядству — хуй!

Любовь — это торжество воображения над интеллектом.

Всю ночь ты не смыкала ног…

Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь - какое это имеет значение

Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь...

Чем сильней горит сердце - тем слабей варит котелок.

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Если хочешь сменить пол, то сначала поправь крышу!

Ударим пьянством по алкоголизму!

Развлекательный портал dosug.md - лучший сайт
с ежедневными обновлениями.Всё самое свежее: места отдыха и
развлечения на карте, мировые и региональные новости, публикации,
афиши, фильмы, объявления(работа, авторынок, недвижимость ...),
знакомства, форум, всё для свадьбы, картинки, приколы, юмор есть у нас
на сайте ежедневно! Постоянное обновление мест отдыха и развлечений,
актуальные новости,объявления, новые вакансии. Удобынй поиск на карте
мест равзлечений. Вы любите путешествовать? самые свежие туры. У нас
есть приколы на видео, которые можно смотреть онлайн. Мы делаем
подборки, где популярные звезды голливуда на фото отдыхают и
развлекаются, скандалы звезд, знаменитости в бикини.
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и
текстовые материалы принадлежат их владельцам.

© 2011–2017

(голосов:0)
Похожие статьи:
Ольга Зиновьева

Просмотр полной версии : Как часто вы употребляете спиртные напитки при детях?


CyberMama

16.06.2008, 08:25

Вот интересно мне стало, а вы пьёте пиво при детях?


Я вообще алкоголь не люблю и не пью. А вот муж пьет пиво при Артеме. Он потом берет пустую банку пивную и делает вид,что пьет,за папой повторяет.
Пока Тема не понимает что это, но думаю скоро надо будет как-то решать этот вопрос.:dum1:


  • Поругались настолько, что другого выхода просто не было. Ты собрала вещи, но уйти пока не решилась.
  • Он сам тебя выгнал, но потом попросил прощения. Гордость не дает оставаться с ним, а совесть – наоборот, говорит, что нужно как-то поставить точку в беседе.
  • У вас возникло полное «непонимание», от которого не может отойти ни он, ни ты. И такое случается.
  • Ревность. Или ты приревновала, или любимый. Собственно говоря, все-равно, кто из вас. Это не так и важно. Важнее – сама причина.
  • У вас (или у него, или у тебя) появился кто-то. Появился, и это, вы думаете, надолго.
  • Прошла любовь, и что-то там завяло…. Чувства тоже умеют исчезать, даже – неожиданно.
  • Он сказал, чтобы ты сделала аборт. Этот случай можно рассматривать и в контексте «ухождения без разговора», но тогда останется между вами чувство недосказанности, которое очень будет мешать жить дальше.

Комментарии к статье Если утром жена с Вами не разговаривает:
Загрузка...
loading...


2015 - 2016